Юмор часть 4

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.

Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.

Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!

Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

Мне очень нравится группа Unknown Artist,

ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.

Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

(Гость грустно)

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!

- От чего больше пользы - от газет или от радио?

- Конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!

Cидят два килера в баре и пьют

Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"

А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.

- А вам зачем???

- А я покемонов собираю...

Сын снежного человека спрашивает отца:

-Папа а люди есть ?

-Люди кончились сынок, Кушай сыр.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:

- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Летит компьютер с 50 этажа. И думает:

"Вот бы сейчас зависнуть"

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

- Алло! А Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

-Алле, вы бумагу для факса заказывали?

-Да.

-Ну тогда стартуйте, посылаю.

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:

- Логин?

В ответ тишина...

- Пароль?

Опять тишина...

Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:

- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!

Вы молоды, энергичны и хотите работать за границей? В Монголию требуются асфальтоукладчики!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!

- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:

- Что случилось дорогой???

Програмер:

- Да так в кулер засосало..

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему у папы на голове так мало волос?

- Потому что Он умный.

- А почему у тебя Тогда их Так много?

- ... Молчи и ешь.

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.

— Ну че, как эффект?

— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Во время обеда Вовочка говорит папе:

- Папа, в тв...

Тут папа его перебил:

- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

- Ну Так что Ты мне хотел сказать?

- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Зима - это время планового техобслуживания матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.

Так меньше нужно обсчитывать в картинке.

Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.

После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

сын у папы программера спрашивает:

- папа а почему облака синие?

- сынок, главное что работают, так что не трожь!

Разговор двух блондинок:

-Мне вот вчера муж сказал: "С твоего лица только смайлики рисовать".

Вот думаю теперь-это комплимент или оскорбление...

Блондинка в автомастерской:

- У вас датчики есть ?

- Какие !?

- Чтоб когда в зад даю лампочка загоралась

Чем занять блондинку на час?

Дать ей бумажкку на которой с обоих сторон написано "переверни"

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык.

Хоккей. Комментатор:

- Это Иванов, от дает прекрасный пас Сидорову, том пускает шайбу Петрову, удар - шайба летит к ограде, шайба пробивает ограждение, подлетает к комментаторской будке, пробивает стекло.... ШМЕНА ШАШТАВА...

Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Слыш попингуй мне сервер!

-сам попингуй!

-от попингуя слышу!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:

- Гони деньги!

"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет...

Родители строят планы насчет будущего их сына.

Отец:

- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...

Мать:

- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...

Отец:

- Что, будет программистом?! Никогда!!!

Сын выходит из своей комнаты.

- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...

Родители:

- И что же ты будешь делать?!

- Буду программистом...

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.

Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

- Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

Звонит мужик в программистскую фирму:

- Ваша программа не работает!!! Что делать?

- Вы внимательно читали руководство?

- Да, да, делал все как написано - не работает.

- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.

- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.

- Читайте дальше.

- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Баклажан.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее. Президент спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?

- 75 копеек.

Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д.

Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,

продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?".

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Муж спрашивает жену:

- Ну, что тебе сказал врач?

- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!

- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась!

Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...

- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

вот это вирус, на такой и ссылку дать приятно ☝

Что за нагая блондинка ловит мои мячи?

[ATTACH]17938[/ATTACH]

..........

Очеровательная блондика раскажет как правильно забивать гвозди 😂Стоящий баян:)))

Программиста вообще до смерти такой бумажкой можно довести...

В офисе паника: сотрудники, не знакомы с интернет и SEO, в шоке от того в компании наблюдается падение пТИЦ. Я под стулом лежи и плачу

подняла себе настроение, очень интересные шутки, спасибо :):)