Юмор часть 4

***

"без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Загадка из разряда: чтобы это значило??? )))

hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ??

StupidDoc: а ты чего незнал? Яндекс официально зарегистрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территории России и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить.

Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы.

StupidDoc: )

hommer: жестоко... лана пойду йа кушать...

(c) bash.org.ru

..............

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.

На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Голландский болельщик:

- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?

Русский болельщик:

- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".

Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...

Вот что стабфонд животворящий делает!

В следующий раз голландцы хорошенько подумают,

прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.

Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:

- Эх, сейчас бы мяса жаренного...

Тёща, мечтательно:

- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...

Зять, зло:

- С Вашей!

- Мама, тебя в школу вызывают.

- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь ещё и в школу.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:

- А в тринадцатый номер шампанского!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:

- Жизнь дороже!

Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.

Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

Два приятеля разговаривают в пивной:

- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.

- И давно ты из дому?

- Уже неделю как.

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.

- Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?

- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!

- Да вы что!!!

- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!

- м-м-м, а третий?

- Квартиру на Тверской.

- Второй..?

- Неплохую машину

- А первый?

- Двоих детей и смешную фамилию!!!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

- Мамонты - это слоны-допризывники.

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?

- А селёдка-то зачем?!!

- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Преимущества российского образования налицо!

Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.

По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Виагра - любовь с первой ложки!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:

- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?

- Охуиссимо!

- Ребята, вы в город?

- Да!

- Почту не захватите?

- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!!

2046 год. Беларусь:

- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!

----------

Стырено с рассылки анекдотов. :)

semenov +100 ! :)

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Супер баян!

Это супер!!!! 😂

супербоян ;)

Ну и куда ж без спама 🙄

предматчевое

с жж