Юмор - часть 3

Генератор смешных слоганов:

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/print.pl?main=id110361

Извините если БОЯН:

http://www.google.com/support/webmasters/bin/answer.py?hl=ru&answer=35291

юни, ааа, блин, мегазачёт:) Особенно, где у буша Арктика - international sea:D

А вот вам ещё зачотненького (спёр с другого форума):

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров. :) :)

И - жизненно, хозяевам на заметку:

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте и ежедневно, по 30секунд, обозpевать загаженный пол + вонища. Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег.

Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп". Всё. :)

Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю сыкуну пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг, и мало ещё никому не казалось). Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, а самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов, около плинтуса.

Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. :) Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то за... достали уже своими ониксами да ниpванами! :)

Может и проскакивало тут, но это стоит почитать:

Не сметь менять алгоритм

Не надо шутить с оптимизаторами. Здесь другие ребята. Это не ламеры, не чайники. Яша, твой тИЦ порвут на части. 50 тысяч отборных оптимизаторов и сисадминов! Они все разнесут. Они на всех сайтах запретят индексацию за один час!

Платон, ты джедай. Ты остановись, ты кончай, ты алгоритм спрячь подальше на склад и забудь про свой Дерект. Ты подумай о будущем выдачи. Она гибнет! Твои юзеры бежат от твоего топа. Там никто не хочет искать, никто! Яндекс превращаешся в рекламную площадку, барахолку. Я-деньги, я-деньги... Это виртуальные фантики. Весь мир ищет через Гугль… И здесь, в рунете. Здесь тоже любят адекватную выдачу.

Платон, Платон! Посмотри на выдачу сколько дорвеев, сколько мусора! И там мусор, и здесь мусор! Я тебе здесь говорю: посмотри, на небо - это цвета Гугля! Гугль - это не Апорт! Это не Рамблер! Без оптимизаторов ты никогда не найдешь трафик, если Гугль займется рунетом, потому что мы знаем юзеров, мы знаем как они ищут. Ты со своим мощным алгоритмом, со своим каталогом, с тИЦем не можешь сделать рунет чище.

И ты никогда не будеш править всем рунетом. Все сеошники мира, вся Европа, Майкл Джексон, - все пользуются Гуглем. И тебе на всех форумах ясно говорят: "Не сметь изменять выдачу". Лучше вместе заработаем на Деректе. Мы найдем трафик в рунете. Столько юзеров. Хочешь, забаним Вебалту. Показать тебе сколько у нас сайтов? Хочешь, жить дружно?

Если нет. Ночью все сисадмины изменят стартовые страницы, и на всех стартовых появится Гугль. Ты с кем шутишь? Ты подумай Ты понял, чем кончил Апорт чем кончили все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Юзеры тебе благодарны не будут. © Tiroven

:D

юни, зачетно... тоже что ли такую штуку сообразить...

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел ?Боже, Царя храни?. Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:

- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо ?Ё? ?Е? писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?

- Русская я!! Чесслово, русская!! ? плакала девка ? Учили меня так, что ж я виноватая теперь?

- Так а ведь я тебя сколь говорил ? нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?

- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! ? рыдала девка.

Красная пелена пала на глаза его:

- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать ? мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!

Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.

- Да ты совсем одурела! ? рявкнул он ? Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!

- За баню пойдемте, барин.

- За баню!! За баню!! ? закричал он страшно...

... и проснулся. ?Опять всего лишь сон? - разочарованно подумал он и огляделся.

- Все банишь, сынок? ? техничка тетя Маша мыла полы ? Трудна работа твоя ? банить и банить беспрестанно.

- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.

- Оно ? конечно. ? согласилась тетя Маша.

- А вы что так поздно сегодня? ? подозрительно спросил он ? Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!

- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.

- Смотрите мне! ? успокоился он.

Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал ? ?Конечно забань их всех?. ?Забань, забань!? - щелкал стриммер. ?Баааан!!? - взорвался UPS. ?Забааань, забааань? - затянула звуковая сигнализация сторэджа. ?Забаню!? - решил он.

И забанил всех.

Иду. Вижу вывеску:(Стрижки Прически "Успех"). да...спасибо им за честность...успех в кавычках...Интересно, это парикмехерская для савсем отчаявшихся...

brother3000, Из тойже тематики:

Была недавно в одном украинском городе, видела подобные вывески:

магазин "Орхидея" - хлебобулочный изделия

магазин "Вкуснятина" - бытовая химия

автомойка "Пузырь"

"Мобильна хата" - продажа мобильников

чиста курортное (случайно услышанное)...

Побережье Крыма, девочка лет 7-8:

- Мам, мам, а пачему все тут знают, что мы из Масквы - у нас что, на лбу написано?

(ну акцент я буковками не передам есснно) :)

Две подруги:

-... ты же вроде бы в Крым собиралась в отпуск...

- Так вот только приехала

- А чего не загоревшая совсем?

- Так... это... некогда на пляж выбраться было...

(видимо, все время на экскурисии по Крыму потратила :) )